Publicado el 22 de agosto de 2013 |por Neón de Tarabillas

Cuidado, tu pareja podría acabar triatleta

Paloma no puede dormir. Antonio ronca plácidamente mientras ella le mira con una mezcla de preocupación, orgullo y un poco de asco. Tras 8 semanas de preparación intensiva, mañana es el gran día: Toni participará en su primer triatlón.

Sentada en la cama, apoyada en el cabecero, enciende un Nobel Light.
La primera nube de humo va dedicada a Antonio. Ha pillado en bragas a Paloma con su transformación en solo unos años en una suerte de deportista de élite a tiempo parcial.

Estas son las distintas fases por las que ha pasado Antonio y que, cuidado, podrían estar en marcha de una forma muy similar en tu pareja, hombre o mujer del siglo XXI:

• FASE 1: Antonio, tras fracasar con la Dukan y el sirope de arce, decide comprar una flamante bicicleta estática en Carrefour y colocarla en el salón, tan bonita era, para sudar hasta el último calamar frito.
  Cada noche el sonido de las efusivas pedaladas de Antonio “changluofiu, changluofiu, changluofiu” enerva a Paloma. Ella, para no hacerle perder la ilusión, sube el volumen del televisor como si no hubiera un mañana.
• FASE 2: Naranco de Bulnes imaginario arriba, Tourmalet imaginario abajo, Antonio está cada vez más cerca de su peso ideal. Eufórico y con la autoestima por las nubes comenta a Paloma que quizás sea un buen momento para el siguiente paso: apuntarse a un gimnasio. Ella, encantada, le paga la matrícula y dona la bici a las Ursulinas.
  El gimnasio es de relumbrón, con sus mancuernas, su piscina y su cancha de pádel. Allí Toni entra en contacto con una cinta de correr sin destino, con una piscina de pH 7,2 y con un montón de nuevos amigos de esos que se afeitan en el vestuario.
• FASE 3: Nuestro amigo se hace afín a un grupo de colegas de profesión, empleados de banca por la mañana, deportistas por la tarde, que corren por las inmediaciones del gimnasio media hora antes de darlo todo en el remo gironda. Son runners. Y esto le gusta, porque un runner es como un corredor pero que calza unas zapatillas de 120€, viste con unas mallas negras bien prietas y lo controla todo con la app y los cachivaches de Runtastic. Mola ser runner.
• FASE 4: Con lo de correr, llega a casa la revista Runner’s World, la dieta especial para el miembro deportista de la pareja y los viajes de placer en los que se coincida con algún acontecimiento runner, tipo Maratón de Nueva York, con promesas de ir de compras cuando se acabe el sarao.
  Paloma lo lleva con cierta perplejidad. Ha pasado de tener en casa a un panoli que en secundaria no aprobaba gimnasia a uno que se recrea con sus estiramientos en la cocina.

• FASE 5: Los tiempos de Antonio son estupendos y siente alas en sus pies cuando adelanta a otros en el primer kilómetro. Pero hay algo que le incomoda: correr está más de moda que nunca; Murakami, Twitter, tertulianos, Aznar… todos nos invitan a correr por una u otra razón y las rutas se llenan de runners como él.
  Toni necesita molar más, subir un peldaño, y el triatlón podría ser la respuesta, pues reúne lo mejor de los 3 deportes más aburridos.
• FASE 6: Toni ve con renovados ojos la piscina de 20m del gimnasio. En unos meses pasa de nadar como en mantequilla a hacerlo como una barracuda clorada con licencia para usar la calle rápida. Se compra un neopreno negro azabache y lo estrena en la piscina con permiso de la autoridad competente, un monitor del gimnasio con pelusilla en el bigote.
  Y luego viene la bici. Una buena. Y luego una muy buena. Y el casco y el maillot y el culotte y las zapatillas. Y a pedalear. Como en el salón pero en la realidad. Como alma que lleva el diablo por el carril bici.
• FASE 7: Vídeos, la revista Triatleta, fisioterapia, anatomía, nutrición, psicología deportiva,… toda información y todo gasto es poco en esta fase previa a la primera competición. Y, por supuesto, hay que entrenar duro 8 semanas non-stop.
  Paloma se apunta a un curso de sexo tántrico sin Antonio.
• FASE 8: Antonio el triatleta. Al participar en un triatlón te conviertes en triatleta, al igual que al volar en avión te conviertes en piloto.

¿Sientes temor al leer las ocho fases por las que ha pasado Antonio? ¿has notado algún síntoma en casa?
Estate alerta, muy cerca de ti puede haber un triatleta en ciernes esperando su oportunidad.

¿Hay solución?
Sí, abandonar al sujeto a su suerte o bien armarse de paciencia: la fase de triatlón probablemente termine abruptamente por culpa de una lesión pomposa. “Lo tuve que dejar por una rotura del ligamento cruzado anterior”, o con el nacimiento del primer hijo.
Las fases siguientes al abandono de la actividad pasan por volver a ser un runner ocasional, luego al gimnasio a darse de baja, después una nueva bici estática en casa y, por último, volver a estar fondón.

¿Cómo acabó nuestro caso real?
Antonio quedó el 148º en el triatlón y dijo que fue un buen puesto teniendo en cuenta el gran nivel de los participantes de todo el municipio. Esa misma tarde la pareja hizo las maletas y partió rumbo a las vacaciones playeras que ella le prometió a cambio de no dar más el coñazo con la dieta durante las 8 semanas de preparación.

Ya en la playa, Paloma echó un vistazo a Toni, ahora una suerte de tirillas fibroso, depilado integral y moreno a ratos, con grandes claros en la zona del maillot y el culotte. Él no tardó en quedarse en pie contemplando el mar, bajarse el bañador de flores, colocarse con parsimonia un gorro de baño y ajustarse unas gafas de natación que previamente escupió como un profesional. Paloma se puso boca abajo en la toalla y se hizo la dormida para evitar verle la cara cuando él le comentó que se iba hasta una boya lejana, donde aquellos niños.

Antes de meterse en el agua reveló que al volver de vacaciones se iba a preparar para su primer Ironman. Ella le pidió a Dios que una medusa le atravesase el Speedo, se giró cara al sol cuando Antonio se hubo marchado y se quitó la parte superior del bikini a ver si caía algo.